Pensamiento 40.

Un año y dos meses después, aquí vuelvo, a vomitarlo todo.

Han cambiado muchas cosas desde entonces, buenas y malas, pero el cómo me siento respecto a todo es más de lo mismo y diría que incluso peor.

Siempre estoy rota. Soy esos trozos de cristal de un jarrón que alguien tiró queriendo al suelo, hay gente que procura no pisarlo, simplemente lo evita; otra, en cambio, trata de recomponerlo, pero acaba sangrando de alguna manera y se aleja.
Siempre se alejan.

Quizás por eso sea el miedo constante que tengo a que alguien se quiera acercar lo más mínimo a mí... a que se acabe yendo. Y resulta paradójico que aún siendo consciente que esto son ciclos, unos van y otros vienen, que hay gente que cumple una etapa en tu vida, pero no quiero que sea así, quiero esté ahí.

Me da miedo sentir, porque lo peor es que cuando tengo la seguridad de que esa persona no se irá, se acaba yendo.

Fear is how I fall...

Pensamientos 39.

Esperaré y lucharé todo lo posible.
Me haces demasiado feliz como para tirar la toalla.

You gotta get up and try...

Pensamiento 38.

http://fairytaleofbrokenwings.blogspot.com.es/2013/11/pensamiento-3.html

[...]

Otra vez vagando sin rumbo por aquel bosque, con aquel terror antinatural que me oprimía el corazón. "Sólo es un sueño, ya ha pasado esto antes", me decía, pero era tan real. Seguía corriendo sin destino alguno, sólo huía. Se me da bien huir, siempre estoy huyendo. Huyendo de lo que he hecho mal, huyendo de lo que siento, huyendo de lo que no quiero oír.
Sentía como el frío me ponía la piel de gallina, como una espesa niebla cegaba mi vista y me hacía envolverme entre zarzas y ramas de arboles. Sólo la luz de la luna me guiaba. Tropecé con una piedra sobre el suelo húmedo, otra vez... giré la cabeza pero esta vez no había nadie. Nadie.
Todo se desvanecía. Me faltaba aire, no podía respirar. Escuchaba un "pi pi pi pi" constante. Abrí los ojos, desorientada, enchufada a vías y cables. "¿Qué demonios está ocurriendo? ¿Qué hago aquí?" pensaba, pero la falta de oxígeno me impedía hablar.

Estaba en el hospital. Lo único que recordaba fue aquel camarero que me invitó a whisky.
"Tuviste una sólo crisis epiléptica cruzando un paso de peatón, un coche paró para ayudarte". ¿Sólo? Vaya, he de sentirme afortunada (no).

Tras unas horas en observación, con la vejiga como una piedra y un hambre atroz, me dieron el alta.
[...]

Han pasado 3 años desde entonces. Me he topado con la soledad absoluta, esa soledad de estar en una multitud y sentirte sola, que te intentan querer y no puedes sentir ese amor que te ofrecen. Me he encontrado con depresión y ansiedad, son dos amigas que van casi siempre juntas, y bueno, o aprendes a convivir con ellas un poco (y a ignorarlas) o te consumen. Y bueno... también está ella... que por el momento no da señales de vida.


Aún, a veces, cuando no puedo más, te sigo buscando.

Pensamiento 37.

Al fin estoy rozando el sueño de mi vida con mis dedos. Estudiando lo que quería, todo los agobios merecerán la pena.
En pocos días he confirmado lo que es el amor incondicional de una mascota, aunque sea un poco pesado y no me deje estudiar, pero se hace querer demasiado el maldito.
Y a él, algunas veces tengo ganas de cabrearme, de gritarle, pero me tendrá ahí para cuando más lo necesite, al igual que él estuvo cuando más lo necesité.

Pensamiento 36.

Últimamente me hallo en una nube. He aprendido bastante que muchas veces es necesario mandar al carajo mil cosas que te dañan o molestan, y lo que es imposible quitarlas, obviarlas o ignorarlas lo mejor que se pueda, o aprender a convivir un poco con ello.
Y luego está él, que es quien me enseña a olvidarlo todo, a aprender a pasar de todo y a concentrarme en lo que realmente me hace feliz.
Mi verano no está siendo ideal, no voy a ninguna parte, no hago nada interesante, pero posiblemente sea uno de los mejores.

Stop the world 'cause I wanna get off with you♥

Pensamiento 35.

Cause the players gonna play, 

and the haters gonna hate.
Baby, I'm just gonna shake it off.
Heartbreakers gonna break,
and the fakers gonna fake.

Baby, I'm just gonna shake it off.

Pensamiento 34.

Comenzó a ver que todo lo que llevaba construido se derrumbaba ante sus ojos, intentaba impedirlo pero se sentía como en unas arenas movedizas, no podía moverse, no podía hacer nada. Una sensación de impotencia superior a ella.
Abre los ojos, aquellos ojos húmedos, con ganas de gritar pero su garganta, sin razón ninguna, se lo impedía. Se gira para incorporarse en la cama y ahí estaba él, dormido. Su serenidad lograba tranquilizarla pero esa pesadilla seguía atormentándola, y lo abrazó para sentir que era real, que no seguía en esa pesadilla.

If everything could ever feel this real forever...

Pensamiento 33.

Al fin terminé bachiller, se acabó una nefasta etapa de mi vida aunque me llevo algunos recuerdos buenos como el viaje a Italia y el haber conocido profesores que me han aportado mucho. Ahora ando inquieta por empezar lo que realmente quiero estudiar aunque no sé si entraré. Por el momento intentaré vivir un gran verano con las mejores personas con las que podría vivirlo.
Si no me presencio mucho por aquí es porque ando de puta madre.

Pensamiento 32.

Y decidí quedarme. Decidí no huir más, afrontar las cosas. Por ti. Por mí. Por nosotros y todo lo vivido. Y ahora...

... ahora sólo temo perder. Siempre que empiezan a ir bien las cosas acaban yendo a mal. Se vuelve a aferrar en mi ese miedo a perder. A perderlas y a perderte.

Pensamiento 31.

Como un cristal tras ser apedreado. Como los carámbanos estampados contra el suelo. Rota. Siempre en mil pedazos me hallo y siempre arrastrándome por el suelo tratando de recomponerme uniendo las piezas, pero siempre una de ellas se la acaba llevando alguien.
Viví intensamente cada página de este libro, durante mucho tiempo no quería soltarlo, quería leerlo una y otra y otra vez y cada vez lo disfrutaba más sin querer llegar al final, pero ya es hora. Es hora de avanzar.
Vivo siempre huyendo, buscando un lugar donde estar completamente feliz. Por ahora encontré uno, pero me sigue faltando algo. Ya llegará.

Pensamiento 30.

Vacío. Se me apetece hablar de vacío. De una taza de café vacía después de una charla. De una cama vacía después de que te hayas ido. De sillas vacías después de una comida. De un cuaderno en blanco, vacío, a la espera de empezar una historia.
Del vacío que siento cuando no tengo una cámara en mano, cuando no tengo una pañoleta al cuello o cuando no veo a quienes necesito diariamente.
Ese vacío que se apodera de ti, que si no le pones remedio, te acostumbras y te quedas hueco, que sólo oyes el eco de tus propios pensamientos.

Pensamiento 29.

Toda persona tiene una lista de prioridades. Algunas prefieren una tarde de cine a una noche de fiesta. Otras prefieren verdura en vez de carne. Otras el campo antes que la playa. Yo no soy menos. Pero también tengo una lista de prioridades con las personas, es decir, hay personas que me importan mucho más que otras, porque se lo han ganado a pulso, se han molestado desinteresadamente en estar casi el primero de esa lista, hay algunos que están en el mismo puesto, es posible, pero están ahí que es lo que importa. Son mis tesoros más preciados, mis pequeños cachos de trozos de pedazos de cielo, pues el cielo es muy grande.
Pues bien, si alguien intenta subir de puesto en mi lista sin hacer nada, pisoteando a aquellos que me importa, en vez de ser un koala sereno y pasivo, seré como una leona defendiendo a sus cachorros.
Ya es hora que ir eliminando gente tóxica de mi vida y que no me aporta absolutamente nada, y crecer.

Pensamiento 28.

Nunca dejo que mis sentimientos y emociones salgan a borbotones

como la sangre cuando te apuñalan.

Siempre poco a poco, abro y cierro las puertas de mi ser constantemente.

Tengo miedo a dar más de mi de lo que debo, 

temo perderlo todo por dejar que lo que siento fluya tan rápido.

Me pienso mucho los te quiero, los besos, las caricias.

Es difícil guardar todo lo que siento, a veces siento que me revienta el pecho,

pero lo consigo.

But I'm losing this and I'm losing you.

Pensamiento 27.

Y mientras el mundo sigue su rumbo, yo me quedo aquí,

estancada, en rutina.

Pensamiento 26.

Quiero sentir. Quiero sentir cómo cada abrazo derrite el hielo. Quiero sentir cómo cada beso llega al alma y se queda ahí grabado. Quiero sentir cómo tus manos se quedan tatuadas en la curvatura de mi espalda.

Quiero sentir que es real, que es mutuo, que no es fugaz.

Quiero sentir y que tú sientas conmigo.

Do I wanna know if this feeling flows both ways?

Pensamiento 25.

Nunca una amistad me había hecho sentirme tan completa.
Hemos tenido prácticamente las mismas decepciones con muchas personas que tomábamos por buenas amigas. Por primera vez tengo la sensación de que no os vais a ir, de que no me vais a fallar. Sé que apenas soy cariñosa, que no demuestro lo que siento, pero os juro que sois las únicas que conseguís indagar dentro de mi y que suelte todo lo que lleve dentro, bueno o malo.

Stay here, pls.♥

Pensamiento 24.

Todo lo que hago lo hago por ti,

es que tú me sacas lo mejor de mi,

soy todo lo que soy, 

porque tú eres todo lo que quiero.

Pensamiento 23.

Me pierdo en esta odisea sin fin, llena de sirenas que me atrapan en una red de mentiras,
de cíclopes que me impiden avanzar, llena de tormentas y mareas.
Y le rezo a los dioses:
"No os pido llegar a mi Ítaca, sólo quiero un punto de apoyo,
algo que me dé fuerzas cuando no pueda más".
El viento me susurra:
"No busques el éxito, busca la felicidad".

Entonces, apareces tú.

Pensamiento 22.

ONIRIA

Apago la luz, me meto en la cama e intento conciliar el sueño. Mi mente atormentada juega con la oscuridad y crea seres monstruosos, juega con mis miedos e inseguridades. Intento hallar alguna luz que se escape entre las ranuras de la persiana pero no lo consigo. Entonces trato de calmarme, respiro hondo y repito su nombre y logro visualizar su rostro. Logro visualizarle sonriendo. Siempre apacigua mis temores. Intento acariciarlo, pero no puedo, sólo es un espejismo.

Pensamiento 21.

Cuando todo son patadas por parte de la gente, lo único que llegas a hacer es encerrarte en ti mismo, aguantar el dolor de manera que llegue un momento en el que no lo sientas, al igual que un espartano. Lo único que hace ese dolor es cegarte de odio. Pero luego, cuando menos te lo esperabas, aparece alguien que te tiende su mano y lo único que piensas es que es un ángel enviado por los dioses para iluminar un poco tu camino y al fin llegues a tu destino. No sé cuál será mi Ítaca, pero espero que dure mucho esta odisea.

Hazme un sitio en tu colchón,
quiero vivir en él, así oler tu respiración.